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| Primera foto justo después de mi última cirugía en noviembre del 2020 |
Hola,
Llevaba mucho tiempo sin escribir ninguna entrada “profunda”
en mi blog, casi que ni he publicado recetas, pero es que necesitaba un respiro
después de todo lo que me pasó el último año y medio. Necesitaba descansar y no
ponerme ninguna presión para poder así tratar de entender lo que me estaba
pasando. Así que antes de todo me gustaría pediros disculpas, pero las 4
cirugías del año pasado y la publicación de mi libro me dejaron KO, con una
gran necesidad de dedicarme tiempo después de haber compartido tanto para
ayudar a los otros, sin imponerme ninguna obligación de tener que publicar
cosas en el blog porque si no dejarían de leerme.
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| Comiendo ramen con Yuki |
En fin, hoy creo que es un gran día, y no solo porque es el cumpleaños de mi madre, sino porque hace justo dos años me estaban operando de urgencias.
Por si es la primera vez que me leéis, os voy a hacer un
breve resumen. A los 25 años me diagnosticaron cáncer de colon, a los 27 metástasis
en el peritoneo que no pudieron operar, dos años más tarde esas metástasis no
se veían en los tacs. Luego, en diciembre del 2018 parecía que volvieron a
aparecer.
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| Con Sito, Alex, Yuki y Handan en un restaurante de Sushi vegano |
Los siguientes 6 meses fueron horribles, no conseguía gestionar la situación ni a nivel psicológico ni físico, dependiendo de lo que comía tenía que pasarme horas e incluso días tumbada en el sofá, intentando descansar y esperando que volvieran a funcionar los intestinos. Las imágenes en los tacs continuaban creciendo, por mucho que intentara cuidarme. Tenía la situación descontrolada, y eso nunca me había pasado. No contaba con la vitalidad que tenía antes para encarar este tipo de situaciones, pero la verdad es que nunca había tenido tanto dolor, ni tampoco los tumores habían crecido a esa velocidad. Un PET TAC en febrero confirmó que volvía a tener tumores. Pero nadie me quería operar, una vez más. Yo solo pedía que me quitaran el tumor que tanto me estaba molestando para, al menos, poder vivir mínimamente normal, porque la situación era insostenible, en serio, uno dolores que nada podían calmar, me llevaban, una vez más, a tener miedo a comer. Además, es que casi nada me sentaba bien. No voy a volver a explicar la historia de aquellos meses porque ya lo hice en su momento, lo que me gustaría hacer en esta entrada es intentar comprender todo lo que me ocurrió, porque las cosas siempre pasan por algo y siempre tenemos cosas que entender. Quiero agradecer a Raúl y Mary todo lo que hicieron por mi aquel día. Tener una amiga en la sala de operaciones la verdad es que me tranquilizó mucho, mientras me preparaban rápidamente (¡dios! Fue hacerme el TAC y decirme que me operaban ya, pero les pedí que esperaran a que vinieran mis padres y Alex para despedirme de ellos, por si las moscas) Mary me decía que visualizara que no estaba pegado a nada para que la cirugía fuera muy bien. ¿Cómo? ¿Dónde tenía que estar enganchado? Me abrieron pensando que se encontrarían metástasis peritoneal, pero se llevaron la sorpresa de que era un tumor desmoide. No sabía que era eso, evidentemente.
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| Finalmente pude volver a ver a Sol |
Recuerdo levantarme en reanimación y lo primero que me dijo
Raúl es que había ido todo bien, que no eran metástasis sino un tumor demoide (de
1kg) y que se había podido quitar sin problemas. ¡Y que no vieron nada nada
nada de metástasis! Y eso que buscó y rebuscó por todas partes. Finalmente,
aquello que había anhelado durante tantos años. Lo primero que le dije es que
se lo comunicara a Alex y a mis padres. Me dijo que ya lo había hecho. Me sabe
mal no haber visto sus reacciones, sus caras, cuando se lo dijeron. Pero no se
puede tener todo en esta vida. Parecía que me había despertado de una pesadilla
que me llevaba persiguiendo 8 años. Pero, si os soy sincera, todavía estaba
atontada por la operación y cuando vi al Alex le pregunté si aquello era cierto
o eran alucinaciones postanestésicas. Teníamos que esperar los resultados de
las biopsias, pero, por lo visto, las diferencias entre carcinomatosis
peritoneal y un tumor desmoide son claras.
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| Celebrando el cumple de Marta |
Tuve una infección grave tras la cirugía y me costaba mucho dormir, no fue tan horrible como lo que me pasó en febrero del 2020, pero lo pasé muy y muy mal. Tengo la memoria un poco borrosa sobre aquellas semanas que estuve en el hospital. Recuerdo que pasado unos 10 días estaba medio durmiendo en la habitación (era como si no pudiera dormir por las noches y medio dormía durante el día). Me despertó y me dijo que, a pesar de no tener los resultados definitivos definitivos de la biopsia, le habían dicho a que era casi al 100% un desmoide y que en ninguna de las muestras que me habían cogido aparecían rastros de carcinomatosis peritoneal. Creo que se lo escribí a Alex, el se encontraba en Malasia trabajando (en la Asia Talent Cup). Me hubiera gustado que estuviera el conmigo, porque creo que nos merecíamos estar juntos en el momento en que nos comunicaran tal noticia, pero no se puede tener todo. Me dormí y al despertarme vi que Alex me había escrito un whatsapp diciéndome que estaba super contento y que lloraba de la emoción, que no se lo podía creer. Por entonces, yo no estaba convencida de si había soñado todo aquello o que, y le escribí y le dije “uy espera, que ahora no sé si lo he soñado o que”, y le escribí a Raúl para ver si él me había comunicado aquella noticia o era parte de mi imaginación/sueño. Me dijo que si que me lo había dicho. Creo que al día siguiente ya me confirmó que los exámenes patológicos eran definitivos.
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| Con Mary y con Raúl, los cirujanos que me han operado las últimas veces |
Han pasado dos años desde aquella cirugía, y desde entonces
me han operado otras 4 veces. 3, porque soy tonta (ya os lo explicaré, fue un
capricho que se complicó, pero creo que tenía todo el derecho a intentarlo) y
otra porque me volvieron a aparecer 4 desmoide, esta vez no en los intestinos
sino en la pared abdominal. Pero ya os lo explicaré más adelante.
En esta entrada os quería hablar un poco del miedo que
tenemos a morir, o del apego que tenemos a la vida y a las personas.
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| Kirikín |
Desde que me diagnosticaron cáncer por primera vez mi gran miedo no era la muerte, sino no poder continuar a pasar tiempo con las personas a las que quiero (incluidos mis perros, que son como las personas – o incluso mejores). No sé que es lo que pasa cuando te mueres, no sé dónde vas, no sé si es mejor o es peor, tengo mis ideas, pero tampoco voy a hablar de ello aquí. Lo que está claro es que abandonas el cuerpo y te vas a otro lugar. No te llevas nada de lo que has comprado, lo material, por lo tanto, es inútil. Te llevas solo las experiencias y las vivencias. No te vas a llevar el mejor coche del mundo, eso se va a quedar aquí, así que intentar reflexionar sobre esto (creo que nuestra sociedad anda equivocada) y disfruta del tiempo que tienes a disposición, ya sea 1 segundo o 100 años, antes de morir. Aprovecha el tiempo para estar bien contigo mismo, para estar bien con los demás, para hacer cosas que te gusten y que te hagan feliz. No pierdas todo (y digo todo el tiempo, un poco está claro que es necesario) para trabajar o mirando las pantallas. Mira el planeta. Mira las cosas. Gasta tu tiempo con las personas que merezcan la pena.
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| Bongo |
Os aseguro que esto es muy fácil de decir, pero muy difícil
de aplicar. A la que estas bien entras otra vez en la rueda de la sociedad y
muchas veces te olvidas de llevarlo a cabo. Pero, luego, ¡PAM! Otra vez más la
vida te para y te hace pensar (a base de golpes) que no estabas siguiendo lo
que tu esencia quiere. Que destinabas demasiadas horas al trabajo o a cosas que
realmente no dejan de ser. Y más en plena cuarentena, en la que casi no veía ni
a mis padres (me pilló justo al salir del hospital). Durante aquellos meses me
estaba recuperando de las tres cirugías y de las dos peritonitis que me habían
afectado a los pulmones y tenía mucho cuidado con el tema COVID. Hasta que llegó
noviembre y me dijeron que me tenían que volverme a operar. Entonces me di
cuenta de que no estaba viviendo como realmente debía y tenía que encontrar un
equilibrio entre las medidas covid y la felicidad, porque realmente, dentro de
mi he tenido (y tenía) cosas peores que el virus.
Sé que en cualquier momento puede volver a aparecer el
cáncer, o algún desmoide nuevo (es bastante probable, este último) de la misma
manera que lo sabía antes. Pero no es lo mismo vivir con la sensación de tener
una bomba de relojería dentro de tu cuerpo que en cualquier momento puede
estallar y quitártelo todo, que vivir sabiendo que, al menos, en aquella
operación, no la tenías.
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| Celebrando el cumple de mi madre, justo dos años después de la cirugía |
No sé cómo disfrutas más, no sé cómo aprecias más los momentos
o los gestos de las personas, no sé como vives con más consciencia cada segundo,
no sé cómo te atreves a hacer más las cosas, no sé cómo eres más sincero, cómo
disfrutas más, si con o sin “bomba” dentro. Lo que si que sé es que vives sin
menos presión y más relajada, para mí fue como si hubiera vuelto a nacer, como
si finalmente volvía a tener la oportunidad de nacer de cero. Y digo de cero
porque no tenía, en principio, nada dentro. De oportunidades se me han dado
muchas, pero no es lo mismo que te den una oportunidad con meses de vida, o que
te den una oportunidad sin fecha de caducidad (de acuerdo con el estadiaje de la
enfermedad). Y creo que las he aprovechado todas, quizás no tal y como me
hubiera gustado (pues ahora por ejemplo llevo mucho tiempo sin poder viajar que
es una de las cosas que más me gusta).
Tener una “bomba” dentro, es así como he decidido nombrarlo porque
creo que es una buena metáfora para explicaros como me sentía, es muy motivador
(en cierto modo para mi sigue estando) y yo necesito motivación para no
relajarme. De hecho, a veces me siento culpable porque no soy tan exigente como
lo era antes. Eso sí, esa bomba tiene que ser silenciosa y no causar daños
físicos, porque entonces si que te jode bien, como habéis leído antes durante
aquellos meses estuve fatal, pero del 2014 al 2019 era como si nada, haciendo
vida normal, siendo consciente de lo que tenía dentro. Pero era feliz, con
dolor, no se es feliz y por mucho que lo intentes, es difícil vivir como si
nada.
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| Mi barriga después de la última cirugía |
Sin duda alguna, el dolor es lo que peor he llevado, y
llevo. El dolor me desestabiliza, me provoca impotencia y rápidamente cambia mi
humor y el positivismo, a pesar de la situación en la que me encontraba/encuentro,
desaparece. Todo se nubla y mi energía baja completamente, y por lo tanto mi
vibración. No quiero que pase, pero pasa, y todavía me provoca más frustración,
porque soy consciente de que sin dolor podría ser feliz y estar tranquila y todo
mejoraría. Tolerar el dolor físico y todo lo que comporta a nivel psicológico
es sin duda alguna mi asignatura pendiente.
Siempre que no he tenido dolor, aún y sabiendo que tenía metástasis,
me he considerado (y me considero) curada y feliz. Siempre se lo decía a mi
oncólogo, mientras no tenga dolor, para mi es como si fuera una persona normal.
Pero el dolor de vez en cuando vuelve. Quizás, algún día, seré capaz de no
estresarme y mantener el positivismo a pesar de sufrir dolor. Sin ir más lejos,
hace unos tres días, tenía unos dolores horrorosos, continuaba haciendo vida
normal y siempre Alex me pregunta: “¿se te ha pasado ya?” y yo le digo “no,
tardará, aunque me mueva me duele, me duele igual estando estirada que haciendo
cosas, y mientras hago cosas no pienso tanto ni me concentro tanto en el dolor,
deseando que cese”. No tengo miedo a la muerte, tengo miedo al dolor, porque se
que no me deja ser feliz.
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| Después de la gastroscopia que me hicieron en mayo |
En la cirugía de noviembre del año pasado me quitaron un trozo de abdomen. Esto es ahora mi barrera, aceptar que no me puedo levantar como antes de la cama, y por lo tanto dolor de espalda de vez en cuando (por suerte tengo masajistas en mi familia XD), no puedo levantarme del sofá sin ayuda de los brazos, tampoco. Y eso a veces me provoca rabia, estoy trabajando en aceptar la nueva situación y saber que es irreversible. La malla también molesta y sé que habrá posturas de yoga y otras cosas que no podré realizar más. Así que, valorar SIEMPRE y agradecer SIEMPRE todo lo que vuestro cuerpo hace por vosotros, porque a veces hay situaciones en las que no puedes volver atrás y lo pierdes para siempre. Aunque tengáis dolor, aunque creáis que podría ser mejor, agradecer lo que hace por vosotros en el presente.
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| Con Meri, Takuma, Tatchakorn y Alex |
Pero estoy muy contenta porque al final sigo bien, feliz, agradecida, lista para aprender muchas cosas más, con ganas de vivir. Y ahora tengo salud. En noviembre no había rastros de metástasis tampoco (aunque si tenía 4 tumores desmoide), hace unas semanas me hicieron una gastroscopia y Raúl ya me ha comentado que las muestras que me cogieron han salido bien. Puedo hacer yoga suave (me gustaría hacerlo como antes, pero estoy en proceso de aceptar que quizás no podrá ser y agradezco poderlo hacer, si más no, suave y adaptado). He vuelto a caminar (intento ir 1h30 minutos por los Galliners cada mañana, pero ahora con la calor creo que tengo que moderarme un poco). Está claro que me gustaría hacer muchas más cosas, pero bueno, tengo que aceptar que mi cuerpo, para continuar aquí, ha sufrido unos cambios, y en lugar de enfadarme conmigo misma, intentar estar contenta con él. Dejadme un poco de tiempo, es todo muy reciente y os mentiría si os dijera que ya lo he aceptado. Cuesta, cuesta.
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| Con Yuki |
Y para terminar esta entrada, quería agradecer a todas las personas que habéis comprado mi libro, y a todas las que me enviáis vuestras opiniones y los que habéis dejado opiniones en Amazon, pues me ayudan un montón. Estoy muy contenta porque he ayudado ya a muchas personas y está gustando mucho. Os dejo el link aquí, por si os interesa y lo queréis comprar en Amazon. También me lo podéis comprar por Wallapop y os lo envío yo (contacta conmigo en nairuna@gmail.com) .
Y físicamente lo podéis encontrar en:
Perruquería Kbells – SABADELL
Ronda Collsalarca 47-51 local 1
Centre de Teràpies Manuals – SANT QUIRZE DEL VALLÈS
C/ Francesc Alió, 10
Llibreria Papereria DINA- 4 – SANT QUIRZE DEL VALLÈS
Avda. Pau Casals, 56-60 local 1
Biovita – SANT QUIRZE DEL VALLÈS
Avda. Països Catalans 9 F
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| Con Takuma |
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| Kiro y Sabu durante la tormenta |
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| Takuma feliz con Bongo y Kiro. En principio era alérgico a los perros, quizás Bongo y Kiro no sean perros ;P |
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| Kirikín |
Estas fotos son de los últimos meses ;) cuando hable más en detalle de cada evento ya pondré fotos más antiguas, no tenía ganas de buscar demasiado!
